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 Blagues du jour

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 15 Jan - 15:23

Pas drôle de vieillir, HI ! HI !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
 
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
 
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."
"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!  :rire 
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 16 Jan - 21:41

Test d'amour


Va à ta voiture.

Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.

Attends 1/2 heure.

Ouvre le coffre.

Devine qui est content de te voir ...

 :rire :rire :rire :rire :rire :rire :rire :rire :rire 
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 16 Jan - 21:54

Tu es un grand malade  :rire :rire 

_________________

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bout'ch

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 16 Jan - 21:59

Ah non, Ne JAMAIS enfermer son chien dans le coffre Razz
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 16 Jan - 22:16

benlody a écrit:
Tu es un grand malade  :rire :rire 

Je dois rester fidèle à ma réputation ! Laughing 


bout'ch a écrit:
Ah non, Ne JAMAIS enfermer son chien dans le coffre Razz

Ben oui, sinon y a maltraitance :rire
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 17 Jan - 21:21

J'ai toujours dis que les cartes routières c'était de la m***e  Razz 

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 4 Fév - 15:34

Citation du jour

Si tu choisis l'incinération, ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

 Laughing Laughing Laughing 
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 7 Fév - 21:51

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
 Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil , et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 8 Fév - 15:06

sylmeca11 a écrit:
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
 Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil , et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Trop fort !!!  :rire  :rire  :rire
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 8 Fév - 22:01

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 9 Fév - 12:34

Laughing  Laughing  Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 9 Fév - 12:36

J'ai un ami qui s'est fait arnaquer sur eBay. Il a dépensé 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis. 
Le con.. il a reçu une loupe ! :rire  :rire  :rire
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 9 Fév - 12:40

Un ami, ouais, moi aussi je dit ça quand je veux pas être reconnu...mdr.
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 9 Fév - 12:41

sylmeca11 a écrit:
Un ami, ouais, moi aussi je dit ça quand je veux pas être reconnu...mdr.

Je suis grillé  lol!  lol!  lol!
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 10 Fév - 6:58

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté …
 :glps :rire
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 10 Fév - 7:11

allez, une autre, je suis en forme aujourd'hui  Very Happy 


Le patient chez le psychiatre :
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez deux ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de quatre séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
60 EUR par séance. Donc, 240 EUR par mois, 2680 EUR par an et donc  5360 EUR au final.

Le patient (songeur) :
Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard,
le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard et lui demande pourquoi il n'est
jamais revenu le voir ?  

Le patient :
5360€ ! Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) :
Votre livreur de pizza ??
Vraiment ??
Et comment a-t-il fait ?


Le patient :
Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 10 Fév - 21:01

sylmeca11 a écrit:
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté …
 :glps :rire

Une bien cracra  lol!  lol!  lol!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 10 Fév - 21:02

sylmeca11 a écrit:
allez, une autre, je suis en forme aujourd'hui  Very Happy 


Le patient chez le psychiatre :
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez deux ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de quatre séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
60 EUR par séance. Donc, 240 EUR par mois, 2680 EUR par an et donc  5360 EUR au final.

Le patient (songeur) :
Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard,
le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard et lui demande pourquoi il n'est
jamais revenu le voir ?  

Le patient :
5360€ ! Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) :
Votre livreur de pizza ??
Vraiment ??
Et comment a-t-il fait ?


Le patient :
Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bien joué !  :rire
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 11 Fév - 11:11

La vie

Un soir un homme dit à sa femme :

- Mon sexe s'appelle la vie, car la vie est dure.

Sa femme rétorque :
- Oui mais la vie est courte ...  :rire
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 16 Fév - 18:08

L'Organe Mâle                  

   Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.


Voici la question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?.... et donnez-nous la raison de cette image .....


> Miss Angleterre

Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady

>  Miss Etats Unis

Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

>  Miss Espagne

Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

>  Miss France

En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche

>  Miss Suisse

Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

>  Miss Sénégal

Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit

>  Miss Grèce

En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

>  Miss Russie

Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route


>  Miss Belgique

Je dirais qu'il est comme le gouvernement

Parce qu'il agit peu et il est vite remplacé

PS: je ne vise personne  lol! :rire
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 17 Fév - 18:30

lol!  lol!  lol! 

... c'est vrai en plus !!! Pour le gouvernement hein :rire
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 17 Fév - 18:43

:rire  :rire  :rire

_________________

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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 17 Fév - 21:27

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :


> > >  Faites-lui des compliments
> > > Entourez-la de vos bras puissants
> > > Embrassez-la
> > > Caressez-la
> > > Câlinez-la
> > > Aimez-la
> > > Amusez-la
> > > Excitez-la
> > > Réconfortez-la
> > > Protégez-la
> > > Réchauffez-la
> > > Entretenez-la
> > > Offrez-lui des fleurs
> > > Emmenez-la au resto
> > > Écoutez-la
> > > Écoutez-la encore
> > > Écoutez-la vraiment
> > > Prenez soin d'elle
> > > Restez près d'elle
> > > Encouragez-la
> > > Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
> > > Soyez son meilleur ami
> > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle





           COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :


> > >     Mettez-vous à poil.
> > >     Et apportez-lui un apéro !





                     



> > >   C'est tout de même plus... simple !
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 17 Fév - 21:28

lol!

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 22 Fév - 10:46

Visite de courtoisie

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine. Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.

La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour !   :rire  :rire :rire
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 22 Fév - 20:34

Trop fort :rire :rire 

_________________

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 23 Fév - 21:13

Proverbe du jour:

Les sentiments ca compte ... les centimètres aussi  Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 24 Fév - 7:01

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 24 Fév - 9:15

sylmeca11 a écrit:
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 lol!  lol!  lol!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 27 Fév - 13:57

Controle routier

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard désagréable à sa femme...

L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu  Laughing Laughing Laughing
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 3 Mar - 17:06

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un
Belge BCBG dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie,
l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de
Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et
lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !!!!!!!!!


Pas con le Belge...............;;;
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 3 Mar - 18:22

lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 7 Mar - 15:47

Citation du jour !

"Celui qui a un moustique sur les testicules comprend que la violence n'est pas la solution à tous les problèmes" Laughing 
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 13 Mar - 8:03

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a

dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,

est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour

elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te

plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé

son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 13 Mar - 14:10

lol!  lol!  lol! 

Big up pour les petits "pète" & "rote" loooool
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 18 Mar - 19:59

Horrible mais ça m'a fait quand même rire!


-> Rentrer dans un orphelinat et chanter: outaipapaoutai...

-> Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter: alors on danse...

-> Aller au crématorium et chanter: allumer le feu...

-> Lorsque tu croises un muet, chanter: casser la voix...

-> Quand tu entres dans un bar gay en chantant: ou sont les femmes?

-> Entrer dans une maison de retraite et chanter: allez viens, c'est bientôt la fin...

-> Aller dans un cimetière et chanter: ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boite...

-> Aller dans une maison pour femmes battues et chanter: et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...

 :rire :rire :rire
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 18 Mar - 21:13

T'es un grand malade Sylvain  :rire 

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 19 Mar - 14:04

Rhoooooooo .... Je suis plié !!  :rire  :rire  :rire
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 19 Mar - 20:48

Hé ouais !!!  Laughing  Laughing  Laughing 


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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 19 Mar - 20:59

Et c'est tellement vrai, depuis que je le dis (surtout pour ceux qui mettent pas de ponctuation dans les sms)  Wink 

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 19 Mar - 21:02

Bien vrai !
Certain message je dois les lires 2 ou 3 fois pour en comprendre le sens No
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 19 Mar - 21:09

TiBo a écrit:
Bien vrai !
Certain message je dois les lires 2 ou 3 fois pour en comprendre le sens No

Voir les lire à haute voix  Laughing 

_________________

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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 20 Mar - 14:51

salut,
tout d'abord, c'est une blague, aucuns préjugés ou autres hein...
si c'est trop déplacé, supprimez là, pas de soucis. Wink 

-----------------------------------------------------------------------------------

Malheureusement, je dois "censurer" cette blague ! 
Comme tu la bien fait remarqué, cela pourrai choquer certain d'entre nous.

Hésites pas à continuer de participer à ce topic   Wink

TiBo
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 26 Mar - 16:53

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. 


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Le mari :

- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
> > > > > > > > > > > > > - Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > > > > > > > > > > > > - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > > > > > > > > > > > > Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
> > > > > > > > > > > > > La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
> > > > > > > > > > > > > - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> > > > > > > > > > > > > Salut René! Comment ça va ?
> > > > > > > > > > > > > Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
> > > > > > > > > > > > > Dans la boîte, le patron les aborde :
> > > > > > > > > > > > > Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
> > > > > > > > > > > > > La femme se repose des questions et demande :

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Tu viens souvent ici ?
> > > > > > > > > > > > > Euh non, le patron est un client...
> > > > > > > > > > > > > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
> > > > > > > > > > > > > ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
> > > > > > > > > > > > > Et là toute la salle qui répond :
> > > > > > > > > > > > > C'EST POUR MONSIEUR ROGER !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans la voiture la dispute reprend :
> > > > > > > > > > > > > Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
> > > > > > > > > > > > > Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
> > > > > > > > > > > > > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
> > > > > > > > > > > > > - Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS...


Dernière édition par sylmeca11 le Jeu 27 Mar - 7:57, édité 1 fois
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 26 Mar - 19:26

T'es trop fort Sylvain  lol! :rire 

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 27 Mar - 7:05

:Merci , elle est coquine mais plus soft que la précédente.  Very Happy 

et encore, je fait le trie, car avec mes contacts, j'en reçoit des bien grasses parfois...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 27 Mar - 7:51

Bien joué Roger !  :rire  :rire  :rire
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sylmeca11
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 4 Avr - 13:32

la nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

[*]Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
[*]Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
[*]GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
[*]Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
[*]Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
[*]Sudoku : Qui a le nord en face.
[*]Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
[*]Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
[*]Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
[*]Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
[*]Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
[*]Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
[*]Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
[*]Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
[*]Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
[*]Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
[*]Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
[*]Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
[*]Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
[*]"Oui chérie" : Gain de temps.
[*]Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
[*]Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
[*]Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
[*]La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
[*]Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
[*]Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
[*]Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
[*]68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
[*]Pharmacie : Confiserie pour vieux
[*]Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
[*]Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
[*]Un meurtre de sang froid : Un ice crime
[*]Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
[*]Archipel : Outil pour creuser des archi trous
[*]Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
[*]Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
[*]Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
[*]Carte bleue : Viagra féminin.
[*]Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
[*]L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
[*]Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
[*]Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
[*]Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
[*]Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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benlody
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 4 Avr - 17:51

T'es trop fort  :rire :rire 

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 19 Avr - 7:47

Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.

-> Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."

-> De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami : Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit : Paul, Paul !

-> Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.

-> C’est moi Jean.

-> C’est impossible, Jean vient de mourir !

-> Je te dis que c’est moi Jean !

-> Bon d'accord ! Mais où es-tu ?

->Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

-> Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.

-> Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure  de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

-> C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

-> T'es sur la feuille de match de samedi !!!
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